История моей жизни: принять и переписать!

История моей жизни: принять и переписать!Мы растем с определёнными представлениями о себе и своей жизни и ожидаем, что всё будет происходить определённым образом. Затем меняемся мы сами, меняется наша жизнь — и мы начинаем понимать, что дела идут совсем не так, как мы ожидали.

Это может касаться наших отношений с членами семьи и друзьями, нашей карьеры или чего-нибудь ещё.
Как же нам достичь точки, где мы могли бы поразмышлять над своей жизнью, ясно увидеть всё, что происходит с нами, принять это, а затем изменить то, что нас не устраивает?

Давайте в качестве примера возьмём мать 11-месячного малыша — раньше она и представить себе не могла, что ей может понадобиться отдых от ребёнка, и уж тем более, что она когда-нибудь усадит малыша смотреть телевизор, лишь бы он только дал ей возможность немного расслабиться. Теперь же представим, что новоиспечённая мамочка оказывается довольно уставшей, при том что она и представления не имела о том, как утомительно ухаживать за ребёнком в течение целого дня. Весь день ребёнок суетился, так что к вечеру его мама начинает чувствовать себя одинокой и измотанной. Если женщина не умеет принимать всё, что происходит с ней в жизни, как факт, она прибегнет к одному из следующих вариантов действий:

  • Она просто-напросто включит ребёнку телевизор. Она чувствует себя плохо, и включаются защитные механизмы, которые могут бороться с негативными ощущениями. Так, она скажет себе: «Это же не телевидение, а учебный диск! Это не считается!» Это изменит её реальность, заставив её соответствовать представлениям женщины. На самом деле она не морочит себе голову, а ведь в подсознании постоянно крутится мысль «Почему я использую телевизор, чтобы занять ребёнка? Никогда бы не подумал, что стану настолько ленивой».
  • Она не позволит себе включить телевизор, потому что это войдёт в противоречие с её давним убеждением о том, что хороший родитель не должен так поступать. И о том, что она — хорошая мать. Так что она будет продолжать возиться с ребёнком, возможно, готовая в любой момент расплакаться, и уж точно считающая себя плохой матерью — даже при том, что она всё-таки не включила телевизор. Ведь ей очень хочется включить телевизор, она без особой радости занимается со своим малышом и задаётся вопросом, почему же с ребёнком так трудно?

Ни один из этих двух вариантов не поможет матери справиться с ситуацией здоровым и адаптивным образом, потому что она не приняла новую часть своей жизни. И её версия заключается в следующем: «Я не идеальная мама. Я довольно плохо справляюсь с недосыпанием. Я на самом деле думаю, что включать ребёнку телевизор не так уж плохо, теперь, когда я мама, а не беременная женщина, пока только лишь представляющая себе, каково это — быть родителем».

Если она сможет принять эту новую сторону своей жизни, она сможет подумать об альтернативных вариантах решения проблемы — например, подстраиваться под периоды сна ребёнка и спать в то же время, что и он, вместо того, чтобы мучить себя. Или же найти няню, приглашать её пару раз в неделю, так чтобы иметь возможность поспать — ну или, по крайней мере, попросить кого-то из родственников посидеть с малышом. Или включать телевизор каждый день на полчаса, признав, что это поможет ей исключить некоторое напряжение из своей жизни.

Ни одно из этих новых решений не придёт на ум маме прежде, чем она примет новую жизнь. Она будет слишком занята, при этом притворяясь, что на самом-то деле ей не так уж и трудно, либо будет заниматься самобичеванием, за то, что ей так тяжело, либо вообще доведёт себя до состояния нервного срыва.

Вот ещё один пример, который часто встречается среди пар, которые прибегают к консультациям психолога: женщина вышла замуж за мужчину, надеясь/предполагая/ожидая, что после того, как они поженятся и родят детей, он остепенится и перестанет так сильно любить вечеринки с друзьями. А вместо этого он продолжает посещать вечеринки почти так же часто, как и раньше, оставляя её одну ухаживать за детьми и чувствовать себя одинокой и брошенной. Она колеблется между двумя вариантами, которые, как ей кажется, помогут справиться с грустью, обидой на мужа и гневом:

  • Говорить всем «Я спокойно отношусь к тому, что Джейсон веселится! У него тяжёлая работа, и ему нужно расслабляться! К тому же, он всегда был таким!» Было бы замечательно, если бы она имела в виду именно то, что говорила. Но тут-то как раз она этого не делает. Она это понимает, и каждый раз, когда говорит другим что-то вроде этого, всё заканчивается тем, что расстраивается ещё больше и начинает нападать на своего мужа, в глубине души удивляясь тому, почему же на самом деле она не может «спокойно относиться к тому, что Джейсон веселится».
  • Прийти в ярость и накричать на своего мужа: «Что с тобой не так? Почему ты не чувствуешь свою ответственность? Разве ты не знаешь, что значит быть родителем? Я одна должна это всё делать?» Это, как вы можете себе представить, приводит к большим проблемам. Это приносит ей чувство вины, и заставляет её думать, что с ней что-то не так, раз она может вот так вот просто выйти из себя.

В этом случает тоже может помочь принятие. Она может научиться принимать то, что её муж всё ещё хочет проводить время с друзьями — зная, что дома его ждут дети и жена, и что его жена этого не одобряет.

Ранее она хотела, чтобы её история жизни выглядела так: «После того как мы поженились, мы оба успокоились и перестали увлекаться вечеринками». Но этого не произошло, и если она принимает это как данность, её история будет выглядеть так: «После того как мы поженились, я решила оставить вечеринки, а Джейсон этого не сделал, и это меня обидело». Такая история представляет реальность объективно, а не выставляет кого-то из них злодеем.

Если жена принимает такую историю, она может приступать к поиску решения. Можно было бы попросить Джейсона сходить на консультацию к психологу. Ещё можно было бы попытаться понять, почему его посиделки с друзьями её так сильно обижают, и почему для неё так важно, чтобы муж с радостью оставался дома (причина этого может быть уходить корнями в её детский опыт — например, так было в семье её родителей). Или, например, подумать о том, будет ли она чувствовать себя более счастливой и менее обиженной, если и у неё тоже будет время на встречи с подругами?

Каждое из этих решений будет менять жизнь этой женщины по-своему. Её новая история может стать такой: «Мы пошли к консультанту и достигли компромисса по этому вопросу, так что теперь у нас дела идут лучше». Или такой: «Я поняла, что я связываю каждый уход мужа с уходами папы, который всегда любил посидеть с друзьями и много пить, и был очень ненадёжен. Так что я не хочу, чтобы кто-то из нас засиживался с друзьями после появления детей. Но на самом деле я думаю, что мне хотелось бы быть более честной с собой и попросить Джейсона пообещать мне, что он никогда не сядет за руль пьяным — потому как именно это меня на самом деле беспокоит».

Позволив себе переписать историю Вашей жизни, Вы можете освободиться. Вы можете, наконец, стать объективным, посмотреть, что Вам нравится, а что нет — без стыда и осуждения. Вы можете найти наилучшее решение своих проблем, а не делать вид, что их не существует или что они волшебным образом разрешатся сами. И самое главное, Вы можете переписать историю своей жизни — и гордиться собой, а не отвергать себя.

Метки: , , ,

Если понравилась статья, поделись с друзьями:


Комментировать через контакт