Она отрицает проблемы в отношениях: как это исправить?

Она отрицает проблемы в отношениях: как это исправить?Недавно мне пришлось отпустить того, кто принёс в мою жизнь смысл и большую радость. У нас возникло множество проблем; кроме как обманываться на этот счёт, можно было ещё уйти в себя или обратиться к кому-нибудь за помощью.

Я не хотел первого, она не желала делать второе — так, из тупика мы пришли к необходимости расстаться.
Завершить отношения с кем-то, кого вы любили, кому вы доверяли и кто дал вам что-то особенное, — всё равно, что прийти на работу и уволить лучшего друга за растрату: фактам верить не хочется, но с ними не поспоришь — так что этого дня начинаешь бояться, начинаешь оттягивать его наступление настолько, насколько вообще возможно. Неважно, если причина для прекращения отношений заключается в апатии или неверности; это всё равно болезненное решение, принять его и исполнить нелегко. От разбитого сердца не застрахован никто.

Так почему же мы в так часто тонем в густом тумане отрицания и самообмана? Почему мы отрицаем существование проблемы в отношениях и лелеем фантазии? Как нам вырваться, признать реальность и начать управлять ею?

Хотя исследования и показывают существование когнитивного искажения, ограничивающего вероятность обнаружения лжи с усилением эмоциональной привязанности к романтическому партнеру (МакКорнак и Паркс, 1986; Миллар и Милла, 1995), достоверных данных, указывающих на распространённость нашего самообмана в любовных отношениях, не существует. Однако, отрицание и самообман являются общими для отношений, где наблюдается неверность или насилие. В таких отношениях супружеская неверност среди американских супружеских пар колеблется от 26% до 70% у женщин и от 33% до 75% у мужчин (Ивс и Робертсон-Смит, 2007). Статистика может дать нам общее представление о плодородной почве для самообмана.

Почему мы это делаем?

Любой, кто вкладывал себя в другого, подтвердит, что романтические отношения — вещь сложная; она не поддаётся содержательному определению или логике, которая могла бы объяснить, почему они начинаются и заканчиваются, процветают или едва выживают. Сама сущность отношений такова то, что они не должны следовать умозаключениям (практичному компоненту), чтобы быть успешными, а, наоборот, могут сильно зависеть от веления сердца (эмоционального компонента). Можно, конечно, составить список характеристик идеального партнёра или супруга, но при более близком рассмотрении оказывается, что многие отношения очень редко строятся на перечисленных требованиях — в значительной степени они основаны на эмоциональных потребностей, или даже уязвимости, в том числе, страхе и неуверенности.

С разнообразными оттенками логики, диктуемой нам нашими чувствами, только осколки чёрно-белой логики разума могут ужиться. Потому-то нами и овладевают отрицание очевидного и самообман. Чтобы сохранить отношения, наши эмоции блокируют то, что подсказывает нам разум. Подсознание сильно влияет на то, что видит, что признаёт, как интерпретирует и что считает достоверным наше сознание — и любой диссонанс проявляется в виде отрицания.

Даниэль Голдман пишет (1996): «Когда мы обманываем, вводим в заблуждение или отрицаем самих себя, мы теряем, искажаем самих себя, отрекаемся от известной нам правды, мы лжем самим себе, отказываемся признать то, что нам известно. Ум может защитить себя от беспокойства, закрываясь от информации. Проще говоря, отрицание есть механизм психологический защиты, который помогает избежать потенциально угрожающей правды».

Дарлин Лансер (2014) предлагает другое объяснение того, почему мы отрицаем и обманываем себя: «Привязанность помогает создать стабильность, но обладает и недостатком. Привязанность не имеет отношения к тому, счастливы Вы со своим партнёром или нет — значение имеет лишь то, вместе Вы с кем-то или нет. В самом деле, многие люди формируют привязанность к тому, кто им не нравится как личность».

Связь между психическим и физическим здоровьем и болезни хорошо известна (Миллер и др., 2009), но скорее она затрагивает наше психологическое состояние. Например, неверность — одна из самых разрушительных проблем в отношениях (Уисман, Диксон и Джонсон, 1997). На примерах неверности, когда чувства обмана, предательства, отказа, униженного достоинства, гнева, утраты, когда душевные страдания, неуверенность в себе, скорбь (МакКорнак и Левин, 1990) могут привести к увеличению риска развития проблем психического здоровья — например, депрессии и тревоги, — мы видим, почему мы стремимся подсознательно избегать истины, которая приносит горе.

В психологический водоворот отрицания и самообмана попадают также самокритика и чувства, которые обычно сопровождают депрессию (Блатт и др., 1982). Это оказывает влияние и на терапевтический процесс (Гилберт и др., 2006).
Тем не менее, отрицание и самообман твёрдо укоренились во всех наших процессах принятия решений — в процессе выбора продуктов питания, потребительских покупок, приёма наркотических веществ или проявлении рискованного сексуального поведения. Мы на протяжении всей жизни стремимся сократить свою эмоциональную уязвимость, управляя нашими эмоциями. В идеале, мы должны бы признать наши эмоциональные потребности и наслаждаться полнотой страсти, любви и романтики, не падая жертвой отрицания и самообмана.

Спастись от них и вернуться на путь к здоровым отношениям можно, последовав четырём шагам:

  • Посмотрите на признаки. Симптомы отрицания и самообмана могут варьироваться от подозрительности до извинений, исключений и рационализации ситуации. Они должны подсказать нам, существует ли эмоциональная блокировка того, что может оказаться болезненной истиной. Дарлин Лансер (2014) приводит отличные примеры признаков отрицания.
  • Сверьтесь с фактами. Мы должны делиться своими подозрениями или догадками с кем-то, кто может выслушать нас и обеспечить объективную обратную связь. Доверяйте надёжным людям, которые выслушают вас и не позволят собственным интересам исказить вашу с партнёром оценку реальности. В идеале нужно обратиться к нейтральной третьей стороне: например, терапевт может дать более объективную и точную обратную связь.
  • Соберитесь духом. Признать правду иногда сложно. Мы должны стремиться на основе фактических данных следовать «логике разума», и в то же время при поддержке друзей или семьи бороться с «логикой сердца».
  • Ищите того, кто поможет. В зависимости от значимости отношений, тяжести обстоятельств и принятых вами обоими решений, терапия может быть мощным катализатором для управления эмоциональной реакцией и заживления ран; она обеспечивает понимание и развивает чувствительность в отношениях — так, чтобы вы могли двигаться в них вперёд.

Неизбежно мы все в какой-то момент в нашей истории любви поддаёмся соблазну отрицания. Так же, как через первый поцелуй, первый восторг или первое разочарование, мы проходим и через этот этап: отрицание и самообман часто появляются в наших отношениях. Создавая особо сложные условия для их оздоровления. Мы должны справиться не только с последствиями разбитого сердца или разорванных отношений, но и с чувствами вины, смущения или самокритики, которые могут быть обусловлены тем, что мы следовали искаженному представлению о реальности, и не видели, что творится у нас на глазах, не учились мудрость в отношениях. Эти четыре шага помогут нам управлять жесткой реальностью.

Метки: ,

Если понравилась статья, поделись с друзьями:


Комментировать через контакт